Poprzedni temat «» Następny temat
Humor- Dowcipy , historyjki
Autor Wiadomość
Solid_Wood 
Wysłany: Pią Lut 06, 2009 17:04     



Dołączył: 30 Cze 2007
Skąd: Gliwice
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze
współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż… Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona,niestety
będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok.
5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak… - kiwa głową mąż.
- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego
typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje…Koszt sanatorium - 10 tysięcy…
- Boże…
- Tak mi przykro…To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie
refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a
to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu…
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może
pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę…

Cisza.

Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha
serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu i mówi:
- Żartowałem! Nie żyje - zmarła!
Profil
PW Email Cytuj
Deszcz 
Wysłany: Wto Lut 10, 2009 22:15     



Dołączył: 24 Lis 2008
Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej:
- A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek. :rotfl:
Profil
PW Email Cytuj
vkimi 
Wysłany: Sro Lut 11, 2009 20:57     



Imię: Woody
Dołączył: 03 Kwi 2007
Skąd: Zubrzyckiego
wytargałem parę chwil temu przykładowe wezwanie do prokuratury
ciuuutkę je przerobiłem i wplątałem w to mamę

vkimi (20:33)
właśnie skończyłem drukować tera mama to bada i jak młody przyjdzie to mu sprawę przedstawi

amy (20:34)
a co tam napisaliście?

vkimi (20:34)
a że niszczenie mienia publicznego na OSIR pod wpływem alkoholu i zastraszenie portiera

vkimi (20:35)
5000 grzywny + kurator albo 12 miesięcy pozbawienia wolności mu zaproponowałem

vkimi (20:36)
pewnie puls mu podskoczy ciekawe czy da się zrobić ?

vkimi (20:46)
Wojtek przyszedł

vkimi (20:46)
akcja

vkimi (20:46)
ale po nim jedzie

vkimi (20:47)
młody się kruszy

vkimi (20:47)
udaje greka

vkimi (20:47)
tłumaczy się

vkimi (20:50)
ale się tłumaczy
vkimi (20:50)

ze on nie wie gdzie jest osir i stadion xx lecia tam gdzie tłukł w lato flachy z jabola

vkimi (20:52)
mama nie dala rady i zaczęła się lać z niego

vkimi (20:52)
młody się zmieszał i poszedł do kibla się wypłakać

vkimi (20:52)
musiał sobie okład zimną wodą zrobić



:D
Profil
PW Email Cytuj
vkimi 
Wysłany: Wto Lut 17, 2009 14:17     



Imię: Woody
Dołączył: 03 Kwi 2007
Skąd: Zubrzyckiego
Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego
niedźwiedzia:
- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!
- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.
- To pokaż chociaż teatrzyk!
- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie
ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:
- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?
- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...
Profil
PW Email Cytuj
Deszcz 
Wysłany: Sro Lut 18, 2009 21:45     



Dołączył: 24 Lis 2008
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga, a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
- Matka! Jest tylko jedna!
Profil
PW Email Cytuj
Bea.tka 
Wysłany: Sro Lut 18, 2009 22:27     



Dołączyła: 24 Cze 2004
Skąd: Gliwice/Zabrze
lol
Profil
PW Email Cytuj
MajkeL 
Wysłany: Czw Lut 19, 2009 10:22     



Dołączył: 28 Wrz 2004
Skąd: Gliwice - peryferia
:rotfl: dobre Deszcz'u
Profil
PW Cytuj
Deszcz 
Wysłany: Sob Lut 21, 2009 16:03     



Dołączył: 24 Lis 2008
Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth.
Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?
Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają. Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy, więc pytanie o zmieniającej się objętości
piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostały stałe, to istnieją dwie możliwości:

1.Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak długo rosły aż piekło się rozpadnie.

2.Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte.
Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tłumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God"
Profil
PW Email Cytuj
Ishikawa 
Wysłany: Pią Mar 06, 2009 15:11     


Imię: Ola
Dołączyła: 27 Sty 2009
Skąd: Gliwice
Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem.

Sumienie: Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża

Rozum: A to niby dlaczego!?
Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i Święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... śpij spokojnie,

Sumienie: Zdrada zdradzie nierówna!
Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskie

Rozum: Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki.
Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze.
Sumienie milknie.

Kobieta zapada powoli w sen...

Nagle - Sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem:

No, ale Zalewska nie jest weterynarzem......
Profil
PW Email Cytuj
Czarnulka 
Wysłany: Pią Mar 06, 2009 15:15     


Dołączyła: 16 Wrz 2004
Skąd: z piekła rodem
Bleeeee :P
Profil
PW Email Cytuj
vkimi 
Wysłany: Pon Mar 09, 2009 20:54     



Imię: Woody
Dołączył: 03 Kwi 2007
Skąd: Zubrzyckiego
Klient:
- "Jajka wyborne" - to komuś je wybierali?
Sprzedawca:
- No przecież. Kurom z gniazda...
- A one nie protestowały?
- Nie. A te, co protestowały, są do kupienia na dziale mięsnym...



Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory kawałek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta grabarza:
- Nie sądzi pan, że ta działka to trochę dla nas za duża?
Grabarz na to:
- A skąd! Tu szanowny pan, obok szanowna pani, a dookoła dziećmi się obrzuci...




Chirurg do pacjenta:
- Jest pan przesądny?
- Nie, dlaczego pan pyta?
- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.




Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!




Kobieta: słaba, bezbronna istota, przed którą nie ma ratunku...




Flirt - okres kiedy dziewczyna nie wie czego chce i wszystkimi
dostępnymi sobie środkami dąży do tego ....




Podczas poświatecznej obniżki cen w markowym sklepie.
Do kasy podchodzi mężczyzna z kilkoma różnymi, damskimi ciuchami, wszystkie w czarnym kolorze i kładzie na ladę.
- Zanim żona wyjdzie z przymierzalni, pani już może to podliczyć.
Znajoma kasjerka biorąc kolejno ciuchy komentuje z uśmiechem:
- Widzę ulubiony kolor czarny, małżonka musiała w poprzednim wcieleniu być wroną!
- Coś w tym chyba jest!... Bo w tym wcieleniu dziób drze podobnie!





Co jest lepsze od wygrania paraolimpiady?
Chodzić.
Profil
PW Email Cytuj
vkimi 
Wysłany: Sro Mar 11, 2009 11:16     



Imię: Woody
Dołączył: 03 Kwi 2007
Skąd: Zubrzyckiego
Hiphopolowiec złowił złota rybkę.
Oczywiście miał życzenie, itp.
W końcu rybka mówi:
- Ok, twoje życzenie spełni się.
- Kiedy ? - pyta facet.
- W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni.
Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi.
Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem
i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób.
Przywódca grupy podszedł do niego, z lina w ręku i pyta :
- To ty chłopcze chciałeś bujać się jak czarni ?!

------------------------------------------------------------------------------------

Co jest najfajniejszego w seksie z anorektyczka?
- Trzask łamanej miednicy

------------------------------------------------------------------------------------

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i
pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...
Profil
PW Email Cytuj
kobi 
Wysłany: Pią Mar 13, 2009 15:39     



Imię: Bożydar :]
Dołączył: 31 Lip 2005
Skąd: G-ce
Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni - ale leje,więc puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża bogaty Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy mięsa, któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim hodowcy świń,któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci zapłacić dostawcy paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je prostytutce, z której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie pieniądz - i leci spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt..... i w tym momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokój mu się nie podoba
- więc bierze swoje 100$ i wyjeżdża.
Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem patrzy w przyszłość!!!!!!




Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat.
Mam dzieci, wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy
nastolatki. Zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem Żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!
Ostatnio zmieniony przez kobi Pią Mar 13, 2009 15:41, w całości zmieniany 1 raz  
Profil
PW Email Cytuj
Dorothea 
Wysłany: Czw Mar 19, 2009 11:59     



Dołączyła: 25 Wrz 2005
Skąd: Sośnica
kobi, oba dobre, ale ostatni rozwalajacy hihihi ;)
Profil
PW Email Cytuj
Coyote 
Wysłany: Sob Mar 21, 2009 09:36     



Imię: Michał
Dołączył: 18 Lut 2006
Skąd: Gliwice?
10 właściwości Windowsa ;) Zresztą... bardzo dobrze nam znanych.

1. Za każdym razem, gdy odchodzisz od komputera by zrobić sobie herbatę, włącza się automatyczna aktualizacja systemu, instaluje odpowiednie łatki i restartuje komputer.

2. Gdy tylko zainstalujesz w komputerze nowy sprzęt, Windows gorliwie zaproponuje wyszukanie dla niego sterowników w Internecie. W 99% przypadków niczego nie znajdzie i w dodatku wyświetli ci rozwiązanie tego problemu w języku, w którym nie umiesz nawet zakląć.

3. "Zapora systemu Windows została wyłączona". Tak wiem, właśnie ją wyłączyłem. "Czy chcesz ponownie włączyć zaporę systemu Windows?". Nie, przecież sam ją wyłączyłem. Ok, więc na wszelki wypadek, żebyś nie zapomniał, że ją wyłączyłeś, Windows wyświetli ci informację o tym, że zapora jest wyłączona.

4. Po każdej instalacji nowego oprogramowania Windows wyświetli o tym informację obok przycisku Start. Będzie to robił tak długo, aż zmusi cię do kliknięcia.

5. "Właśnie włożyłeś dysk do napędu. Czy chcesz: A - przegrać pliki do folderu Moje obrazy, B - wydrukować zdjęcia, C - odtworzyć filmy za pomocą programu Windows Media Player, D -... E -..., F -... ". A może po prostu nie zawracaj mi głowy?

6. Sprawdzanie legalności systemu Windows. Wedle firmy Microsoft, mechanizm WGA pomaga użytkownikom. W jaki sposób?

7. Konieczność dwukrotnego wprowadzania hasła podczas podłączania do sieci bezprzewodowych w Windows XP. Test na sklerozę użytkownika?

8. "O, właśnie podłączyłeś do komputera przenośną pamięć USB. Czy mogę ją sprawdzić na obecność błędów? Proszę, proszę, proszę!"

9. UAC i wszystko jasne. Tak. Naprawdę chcę skasować ten plik, czy muszę to potwierdzać dwa razy?

10. Opcja bezpiecznego usuwania sprzętu zwykle nie pozwoli ci na bezpieczne usunięcie sprzętu. Powodem tego może być nawet otwarte okno Internet Explorera.
Profil
PW Email www Cytuj
Deszcz 
Wysłany: Pon Mar 23, 2009 00:49     



Dołączył: 24 Lis 2008
Kłóci się Matka z Córką....
Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego matka wykrzykuje:
- Mogłam cię połknąć, kiedy miałam Okazje....
------------
- Kim jest twój ojciec?
- W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że jest ślusarzem, a czasami, że księgowym.
- Jak to?
- No, bo wieczorami nóż ostrzy, a rano pieniądze liczy.
-----------
Dlaczego blondynki myślą przed lustrem?
- Bo co dwie głowy, to nie jedna.
Profil
PW Email Cytuj
vkimi 
Wysłany: Pon Mar 23, 2009 20:00     



Imię: Woody
Dołączył: 03 Kwi 2007
Skąd: Zubrzyckiego
Znany zespół rockowy przyleciał do Polski. Na lotnisku para ubrana na
ludowo staropolskim zwyczajem wita ich chlebem i solą... Pochylając się
nad solą, zatykając jedna dziurkę w nosie, a drugą wciągając... -
oznajmia jeden z muzyków
- No ku...a tak nas jeszcze nikt nie witał...
Profil
PW Email Cytuj
vkimi 
Wysłany: Sro Mar 25, 2009 20:19     



Imię: Woody
Dołączył: 03 Kwi 2007
Skąd: Zubrzyckiego
Kiedy Mojżesz Rosenkrantz, późniejszy łódzki milioner, akurat zbankrutował, to zarabiał sprzedając na Piotrkowskiej pod Bankiem Rolnym serki topione. Podchodzi Samuel Silberstein i pyta dobrotliwie, ale ironicznie:
- I jak Ci Mosze idzie?
- Dziękuje, jak zawsze – świetnie!
- To u mnie jest do Ciebie taka prośba: Ty pożycz mnie sto rublów!
- Bardzo chętnie, ale widzisz, Szmul – ja mam umowę z Bankiem Rolnym o podziale rynku: ja nie udzielam pożyczek – on nie sprzedaje serków topionych...


Przychodzi facet do lekarza, tamten spuszcza głowę i mowi: bardzo mi przykro ale ma pan aids... -k**** juz własnemu dziecku nie mozna ufać!!



Jaka jest ulubiona woda mineralna Fritzla?
Piwniczanka
Ostatnio zmieniony przez vkimi Sro Mar 25, 2009 20:20, w całości zmieniany 1 raz  
Profil
PW Email Cytuj
Coyote 
Wysłany: Sob Mar 28, 2009 10:04     



Imię: Michał
Dołączył: 18 Lut 2006
Skąd: Gliwice?
Wpadli fałszerze-idioci. Mieli dokumenty od "Doktora Rehabilitowanego"
Dolnośląska policja zatrzymała dwóch wrocławian, którzy fałszowali dokumenty. Zadbali też o swoje wykształcenie.


Więcej:
h t t p;//w w w policyjni, p l/P...d__Doktora.html

Rozwaliło mnie to xD
Profil
PW Email www Cytuj
vkimi 
Wysłany: Wto Mar 31, 2009 19:29     



Imię: Woody
Dołączył: 03 Kwi 2007
Skąd: Zubrzyckiego
Trzech facetów kawal zycia zbieralo na wyjazd do Kenii. Jedli suchy chleb,
popijajac woda, w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Moze napijemy sie wódeczki?
Drugi:
- No raczej!
Trzeci sie wkurzyl:
- To ja pól zycia prawie nic nie jem, nie pije, oszczedzam, zebysmy wyjechali... Zbieram na to, zebym mógl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę pie***lę! - i obrazony poszedl spac.
Dwóch wiec poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrócili do domu.
Rano wstaja, patrza, a obrazalskiego nie ma. Wychodza przed kwatere... a tam lezy krokodyl - wielki, tlusty krokodyl z otwarta paszcza! A z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego... Stoja tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:
- Na wódke k***a sępił, a spiworek to Lacoste...


--------------------------------------------------------------------------


- Kto tam?!
- Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...

------------------------------------------------------------------------

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...
Profil
PW Email Cytuj
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Nie możesz ściągać załączników na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  
Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group
Themes: junFresh & Silk icon

Akcje Charytatywne - Pomogliśmy

Zbiórka dla Domu Dziecka nr 3 w Gliwicach

Sprzęt dla Kliniki Patologii Noworodka w Zabrzu

Zbiórka dla Domu Samotnej Matki w Gliwicach

Zbiórka dla Hospicjum w Gliwicach






Ważne wydarzenia

I Urodziny Forum
II Urodziny Forum
III Urodziny Forum
IV Urodziny Forum
V Urodziny Forum


Jestem w Katalogu Ciekawych Stron - Zapraszamy!
Wyróżnienia
ForumGliwice.com - GWIAZDOR


Objeliśmy patronat Medialny nad:

- Adriatic Express 2006
- Gliwickie Spotkania Dobrych Dusz 2006
- II Gliwicki Piknik Lotniczy 2006
- Biotechnology - the next GENEration 2007
- WOŚP-Gliwice 2008