dupiate forum :: Zobacz temat - Humor- Dowcipy , historyjki

Spółkuje lekarz z pielęgniarką podczas nocnego dyżuru. Nagle pielęgniarka pyta lekarza:
- A Pan doktor to chirurg czy anestezjolog?
- Oczywiście, że chirurg - odpowiada oburzony lekarz.
- To rżnij Pan, a nie usypiaj - odpowiada na to pielęgniarka.

- Ile słoni wejdzie do malucha?
- Cztery.
- A ile żyraf wejdzie do malucha?
- Żadna bo tam już siedzą słonie.
- A po czym poznać że słonie są w teatrze?
- Przed teatrem stoi maluch.

Profesor do początkującego lekarza:
- Przeciez pana pierwszy pacjent wyzdrowiał, nie rozumiem więc, dlaczego jest pan zdenerwowany?
- Bo nie mam pojęcia, panie profesorze, co mu pomogło..

Wyją dwa psy do księżyca. Po dłuższej chwili jeden mówi do drugiego:
- A ty myślisz, że tam ktoś mieszka?
- No jasne - przecież tam się cały czas świeci!

Dołączyła: 22 Lip 2004 Skąd: Aktualnie niewiem

:lol: :spoko:

Dołączył: 27 Lis 2004 Skąd: GLiWiCe

- Tylko wróć o 22.00 - krzyczy mama do swojej szesnastoletniej córki. - Jak ja byłam w twoim wieku...
- Wiem, wiem, nie mogłaś nigdzie wychodzić, bo zmieniałaś mi pieluchy!!!

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

Mężczyzna z kobietą całują się na ulicy. Podchodzi do nich jakiś gość i zagląda im przez ramię. Raz zagląda, drugi raz zagląda, obchodzi w kółko i znowu zagląda i tak dłuższy czas.
W końcu całujący pan zdenerwował się i mówi do gościa:
- Panie! Coś pan! Zboczeniec jakiś???
- Nie, ale żona ma klucze...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Dołączył: 21 Lis 2004 Skąd: Gliwice

REKLAMA DZWIGNIË? HANDLU

Dołączył: 21 Lis 2004 Skąd: Gliwice

BARDZO SWINSKA POZYCJA 69

:rotfl:

Imię: Piotr Dołączył: 02 Sty 2005 Skąd: Lotników

Sprzedam BMW 525i ! PILNE !
Rok produkcji: 1998, kolor: czarny, alufelgi, przebieg: 31,250 km.
Uwaga: Na dachu male wgiecie spowodowane piłką (cholerne dzieciaki ! )
Cena: 14.000 PLN (do negocjacji)
Ponizej zamieszczam zdjecie:

Imię: Piotr Dołączył: 02 Sty 2005 Skąd: Lotników

Albo jeszcze mam jedno :)

NIGDY NIE WIESZ.......

Kto siedzi po drugiej stronie

Imię: Piotr Dołączył: 02 Sty 2005 Skąd: Lotników

Tymczasowo brak :mg: nic nie mam pod reka ;)

Dołączył: 27 Lis 2004 Skąd: GLiWiCe

hehe.. fany koleś :D

Dołączył: 21 Lis 2004 Skąd: Gliwice

zwierzenia dojrzałego mężczyzny

> - Od lat kocham ta sama kobiete. (Zona mnie zabije, jak sie dowie!)
> - Mamy z zona sposób na szczesliwe pozycie malzenskie. Dwa razy w
> tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, troche wina, dobre
> jedzenie... (Zona chodzi we wtorki, a ja w piatki).
> - Zapytalem zone: "Gdzie chcialabys pójsc na nasza rocznice?" Ona na
> to: "Gdzies, gdzie jeszcze nie bylam". Wiec mówie: "To moze do
> kuchni?"
> - Kiedy gdzies idziemy, zawsze trzymamy sie za rece. (Jak tylko puszcze,
to
> zaraz nakupi róznych dupereli i ciuchów).
> - Moja zona caly czas robi zakupy. Raz jak chorowala przez tydzien, to
trzy
> sklepy zbankrutowaly.
> - Zona ma elektryczna sokowirówke, elektryczny toster, elektryczny
> piecyk
do
> chleba. Kiedys powiedziala, ze ma tyle gadzetów, ze nie ma gdzie
> usiasc. Wiec jej kupilem krzeslo. Elektryczne.
> - Moja zona uwielbia robic zakupy w Auchan. (Przynosze jej tam poczte
> dwa razy w tygodniu).
> - Pojechalismy z zona do hotelu, w którym spedzilismy nasza noc
> poslubna. Tylko, ze tym razem ja zostalem w lazience i plakalem.
> - W hotelu dostalismy z zona pokój z lózkiem wodnym. (Nazwalem to
> lózko Morzem Martwym).
> - Zona zrobila sobie maseczke blotna i przez dwa dni wygladala
> swietnie. (Potem bloto odpadlo...)
> - Ostatnio podrózujac po kraju, postanowilem zrzucic 60 kilo tluszczu.
> (Zostawilem zone na CPN-ie...)
> - Kumpel wyjasnil mi ostatnio, dlaczego nie chce sie zenic. Twierdzi,
> ze obraczki wygladaja, jak malutkie kajdanki...
>

Dołączył: 21 Lis 2004 Skąd: Gliwice

Poszedl ksiadz na targ kupic cos do jedzenia bo mial miec w parafii wizytacje biskupa i biskup mial zostac na kolacje.
Podszedl do goscia z rybami i mówi:
- O jaka piekna, duza ryba!
Sprzedawca na to:
- Pieknego (...) zlapalem - co?
Ksiadz sie obruszyl:
- Panie, ja wszystko rozumiem - piekna duza ryba, ale zeby
zaraz przy ksiedzu takie epitety - wstyd!
Sprzedawca wyjasnia:
- Ale prosze ksiedza - (...) to jest nazwa tej ryby, tak
samo jak plotka, okon czy pstrag.
- Aaa no to w porzadku. Poprosze tego (...). Przygotuje
go na kolacje z biskupem.
Przychodzi ksiadz na parafie pokazuje rybe siotrze zakonnej.
Zakonnica:
- O jaka piekna duza ryba.
A ksiadz na to:
- Ladnego (...) kupilem co?
Zakonnica:
- Ale co ksiadz - takie slownictwo?
A ksiadz wyjasnia, ze to ta ryba sie nazywa (...) - tak
jak inne ploc czy szczupak.
- Aaaa - to rozumiem.
Ksiadz polecil zakonnicy zeby ta przygotowala (...) na
kolacje z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybe a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piekna duza ryba - mówi kucharka.
Siostra na to:
- Piekny (...) - prawda?
Alez co siostra? Nie poznaje! - obrusza sie kucharka
A siostra, ze to ta ryba sie nazywa (...) - tak jak inne
sie nazywaja karp czy lin.
Siostra kazala przygotowac (...) na kolacje z biskupem.
Wieczorem przyjezda Biskup - siada przy stole z ksiedzem i
zakonnica.
Kucharka wnosi glówne danie - rybe.
Ksiadz biskup:
- Jaka piekna duza ryba!
Na to proboszcz:
To Ja tego (...) znalazlem i kupilem.
Odzywa sie zakonnica:
- A Ja tego (...) skrobalam.
Na to wlacza sie kucharka:
- A Ja tego (...) usmazylam i przyrzadzilam.
Ksiadz biskup usmiechnal sie, wyjal z torby litr wódki i
mówi:
- (...), widze, ze tu sami swoi!

Dołączyła: 01 Lut 2005 Skąd: kiedyś Junaków

Call on me...wersja dla Pań 8) h t t p;//w w w akuku, p l/link_frameset.php?strHref=http%3A%2F%2Fwww.big-boys, c o m%2Farticles%2Fcallonmepart2.html]link

Dołączyła: 01 Lut 2005 Skąd: kiedyś Junaków

Dołączył: 25 Sty 2005 Skąd: Gliwice

heh.. kończy się w interesujacym momecie :lol:

Cytat:

e no kurcze , ale chuderlaki

ale grubas sie odezwał :wink: :lol: :lol: :lol: Frycek, wcale nie sa chuderlaki , mówisz ta z zazdrości :P :P :P