Aither - Sro Sie 03, 2005 15:43 Temat postu: Porozmawiajmy z pilotami Autentyczne dialogi pilotów [a potem mowia ze nikt ich nie rozumie] : > > > Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. > > > Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop? > > > Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, > > > którego macie przed sobą... > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? > > > Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. > > > Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć > > > przed startem pozostałe dwa silniki. > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Pilot: Dzień dobry Bratysławo. > > > Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń. > > > Pilot: Wiedeń? > > > Wieża: Tak. > > > Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. > > > Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie > > > i skręćcie w lewo... > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: > > > Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz > > > nic nie pokazuje....; > > > Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: > > > Zamknij się, umieraj jak mężczyzna > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje... > > > Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. > > > Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy > > > na cysternę. > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. > > > Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? > > > Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek... > > > Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK > > > Pilot: No to super, czyli mamy wolne... > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Wieża: Wasza wysokość i pozycja? > > > Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej... > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Wieża: Macie dość paliwa czy nie? > > > Pilot: Tak. > > > Wieża: Tak, co? > > > Pilot: Tak, proszę pana. > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. > > > Pilot: Wtorek by pasował... > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu > > > z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu > > > Wieża San Jose: "American 751 skręć w prawo > > > na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd > > > "Guadeloupe" na autostradę nr 101 i skręć na światłach > > > w prawo, żeby zawrócić na lotnisko. > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do: > > > wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, > > > napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany > > mechanikom > > > w celu dokonania odpowiednich korekt. > > > Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części > > > kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi > > > przed następnym lotem. > > > Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są > > > pozbawieni poczucia humoru. > > > Poniżej zamieszczono kilka przykładów podanych > > > przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone > > > przez mechaników. > > > Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną > > > z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego > > > wypadku... > > > P = problem zgłoszony przez pilota > > > O = Odpowiedź mechaników > > > > > > P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal > > > wymaga wymiany. > > > O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > > P: Przebieg lotu próbnego OK. > > > Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. > > > O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego > > > lądowania. > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * ziutek997 - Sro Sie 03, 2005 15:51 :) :] :P Aither - Sro Sie 03, 2005 15:56 :) no tak... chcialabym podsluchac rozmowy naszych pilotow :D :hyhy: :rotfl: kobi - Sro Sie 03, 2005 16:27 A tak w ogóle to leci z nami pilot? :looka: Aither - Sro Sie 03, 2005 16:28 kobi jasne :) i to Pani pilot :hyhy: ziutek997 - Sro Sie 03, 2005 17:43 chmm?? a kto to taki bo chętnie poznam kobietę w mundurze :hyhy: :P Aither - Sro Sie 03, 2005 17:44 :( no niestety ja juz munduru nie moge wlazyc... moze kisia sie podejmie tego :) w koncu Pierwsza Dama tego forum :) Szamanka - Sro Sie 03, 2005 19:37 ziutek
a tak wracajac do rozmowy tych pilotow....dobrze,ze jak latam samolotami to piloci jedynie sie witaja i nie mam wcale ochoty ich slyszec :rotfl: ..ale przypomnial mi sie kawal Po starcie samolotu kapitan zapomnial wylaczyc mikrofon.....mowi do drugiego pilota -Teraz wypijemy sobie kawe a potem bedziemy kochac sie ze stewerdesami ( powiedzialm to lagodnie :D ) Pasazerowie wszyscy zdziwieni a stewardesa czerowna,szybko biegnie do kabiny....niestety na poczatku samolotu starszy pan podstawil jej noge i mowi -Dokad sie tak spieszysz,nie slyszalas,ze najpierw beda kawe pic no mysle ze nie pokrecilam kobi - Sro Sie 03, 2005 19:41 :rotfl: Swoją drogą to uwielbiam latać samolotami :oczami: Nigdy mi się to nie znudzi :zawstydzony: kisia - Sro Sie 03, 2005 19:48 a po co nam pilot, włączymy sobie autopilota :D chociaz w sumie chętnie wbije sie w mundurek :hyhy: no to co :?: lecimy :?: Szamanka - Sro Sie 03, 2005 20:03 ja nie latam...porzadna jestem :rotfl: :rotfl: :rotfl: kobi - Sro Sie 03, 2005 20:06
Tylko jedno Ci w głowie :P:P:P frohike - Sro Sie 03, 2005 20:10 a ja bym sie przelecial ale jakos nie ma okazji Szamanka - Sro Sie 03, 2005 20:11 kobi
kisia - Sro Sie 03, 2005 20:11 a kto się ze mna przeleci :hyhy: :rotfl: Szamanka - Sro Sie 03, 2005 20:12 :zly: :zly: :zly: OoooooO..prosze..a mowia,ze tylko ja.... :zly: frohike - Sro Sie 03, 2005 20:13 gdyby byl tu darek to wiem co by teraz napisal :rotfl: wiec poki co ja ja ja ja :D tylko ty stawiasz :rotfl: kobi - Sro Sie 03, 2005 20:15 Hym... Aither - Sro Sie 03, 2005 21:42 spoko spoko jak tylko sie pojawi jutro dzis za miesiac to ostro skomentuje wasze "latanie" :) prawde mowiac to ja wolalabym po prostu wsiasc w samochod i sie przejechac :D kisia - Sro Sie 03, 2005 22:49 frohike nie ma sprawy, mogę postawić :rotfl: :rotfl: Aither - Sro Sie 03, 2005 22:51 :zawstydzony: ja chce popatrzec jak stawia :zawstydzony: frohike - Sro Sie 03, 2005 23:09 ja tez chce to widziec :D Dana - Sro Sie 03, 2005 23:39 kisia Aither frohike czy to znowu impreza - że stawiacie w samolocie :rotfl: Kiedy odlot chce być przy tym :rotfl: Szamanka - Czw Sie 04, 2005 02:42 :przestraszony: :przestraszony: :przestraszony: ..ja wysiadam ja nie lece.....nie ze mna stawianie i odlatywanie :kwasny: kisia - Czw Sie 04, 2005 08:38 Szamanka no nie bój się nie zrobie Ci krzywdy im nas więcej tyl odlot będzie przyjemniejszy :rotfl: :hyhy: :D Aither - Czw Sie 04, 2005 11:52 ale trzeba przyznac... ze rozmowy pilotow z wieza jest "zabojcza" :) jak cos jeszcze takiego znajde to wrzuce :) Szamanka - Czw Sie 04, 2005 23:29 Znalazlam cosik...wrzucam.... :D :D Niemieccy kontrolerzy lotu na lotnisku we Frankfurcie należa do niecierpliwych. Nie tylko oczekują, że bedziesz wiedział, gdzie jest twoja bramka, ale również, jak tam dojechać, bez żadnej pomocy z ich strony. Tak wiec z pewnym rozbawieniem słuchaliśmy (my w Pan Am 747) poniższej wymiany zdań między kontrolą naziemną lotniska frankfurckiego a samolotem British Airways 747 Speedbird 206. Speedbird 206: "Dzien dobry, Frankfurt, Speedbird 206 wyjechał z pasa lądowania. Ground: Guten Morgen. Podjedź do swojej bramki. Wielki British Airways 747 wjechał na główny podjazd i zatrzymał się. Kontrola naziemna: Speedbird, wiesz gdzie masz jechać?" Speedbird 206: Chwile, Kontrola, szukam mojej bramki. Kontrola (z arogancką niecierpliwością): "Speedbird 206, co, nigdy nie byłes we Frankfurcie!?" Speedbird 206 (z zimnym spokojem): A tak, byłem, w 1944. W innym Boeingu, ale tylko żeby coś zrzucić. Nie zatrzymywałem się tutaj. ......................................................................................................... Wieża: Halo, lot 56, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj skrzydłami... Pilot: OK, wieża, jeżeli mnie słyszysz, zamachaj wieża!? ......................................................................................................... Aither - Pią Sie 05, 2005 06:41 ROTFL pierwsze kapitalne :D heheheheheehheheeeeeee ciekawe ktora wieza ma machac :D ziutek997 - Pią Sie 05, 2005 10:14 heheh :rotfl: Aither - Pią Sie 05, 2005 11:51 ziutek997 zboku o czym pomyslales :P :zawstydzony: cinque - Pią Sie 05, 2005 14:11 no rewelacja, wszystkie :D :rotfl: :rotfl: :rotfl: frohike - Pią Sie 05, 2005 15:04 hihihi cos zrzucic niezle cinque - Pią Sie 05, 2005 15:53 Pracownik linii Southwest Airlines: "Witamy na pokladzie lotu linii Southwest z X do Y. Aby zapiac pasy, prosze wsunac metalowa czesc do sprzaczki i mocno zacisnac. Ten pas bezpieczenstwa dziala jak kazdy inny, a jezeli nie wiecie jak sie zaklada pas bezpieczenstwa, nie powinniscie wychodzic z domu bez opieki. W wypadku naglej utraty hermetycznosci, maski tlenowe zsuna sie z sufitu. Wtedy prosze przestac krzyczec, zlapac maske, nalozyc na twarz. Jezeli podrózujecie z malym dzieckiem, najpierw nalózcie swoja maske, a dopiero potem nalózcie maske dziecku. Jezeli podrózujecie z dwojgiem dzieci, zdecydujcie, które kochacie bardziej." --------------------- "Wasze fotele moga byc uzyte jako podreczne pontony, i w przypadku awaryjnego ladowania w morzu prosimy je sobie zabrac z najlepszymi zyczeniami." -------------------- "Przed wyjsciem z samolotu prosimy sprawdzic, czy zabrali Panstwo bagaz. To, czego Panstwo zapomna, zostanie rozdzielone po równo posród zalogi. Prosimy nie zostawiac dzieci ani malzonków." ------------ "Ostatni wychodzacy sprzata samolot!" cinque - Pią Sie 05, 2005 15:57 Pilot: "W jakiej jesteśmy odległości od innego samolotu?" Kontrola: "Trzy mile." Pilot: "Nam to nie wygląda na trzy mile!" Kontroler: "Jesteście półtorej mili od niego, a on od was półtorej mili... razem trzy mile." Aither - Pią Sie 05, 2005 16:25 BUHEHEHEHHEHEHEHEHHEEEEEEEE :rotfl: :hyhy: :P ;) Szamanka - Pią Sie 05, 2005 21:49 :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Aither - Sob Sie 06, 2005 23:24 no jakby tam byl jakis fajny maz.... :oczami: SuperNova - Wto Lis 01, 2005 22:45 Temat postu: Rozmowy pilotów :) Są to dość specyficzne rozmowy i jesli są (podobno) autentyczne to chyba mają wesoło piloci i reszta ekipy naziemnej ;) ........................................................................ Pilot helikoptera do kontroli podejscia: "Tak, jestem 3000 stóp nad namiarem Cubla." drugi glos na tej samej czestotliwosci: "NIE! Nie mozesz! Ja tez jestem na tej samej wysokosci nad tym samym namiarem!" Krótka przerwa, po czym odzywa sie glos pierwszego pilota (bardzo glosno): "Ty idioto! Ty jestes moim drugim pilotem!" ......................................................................... uslyszane na czestotliwosci BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee): czlonek zalogi: "Zaraz! Daliscie nam takie wskazanie altimetru, jakbysmy byli 15 stóp pod ziemnia!" wieza: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!" ............................................................................. Cessna 152: "Mój poziom lotu trzy tysiace siedemset (370 tys. stóp)." kontroler: "W takim razie skontaktuj sie z centrum kosmicznym w Houston." ........................................................................... Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp? Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą.. ............................................................................. Wieża: Wasza wysokość i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej ................................................................................ Rzecz dzieje się w piękny letni słoneczny dzień, opodal lotniska Billund, w Danii. Kontrola Billund: "Szybowce 82 i D5, podajcie pozycję i wysokość?" Pilot 82: "Nad jeziorem, 6400 stóp." Pilot D5: "Ta sama pozycja, ta sama wysokość." Kontrola (zimnym, suchym głosem): "To mam wyjąć raport o kolizji?" .............................................................................. Pilot małego samolotu pocztowego miał dość swobodne podejście do przepisowego słownictwa, prawdopodobnie z powodu znudzenia rutynowymi, nocnymi lotami. Każdego dnia o 2:15 w nocy lądował na małym lotnisku wywołując je: - "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?" Kontroler lotów też był znudzony, ale nalegał na zachowanie prawidłowej terminologii i pouczał tego pilota codziennie jak prawidłowo korzystać z radia. Lekcje nie przynosiły rezultatu i pilot kontynuował swoje codzienne pytania "zgadnij kto?". Tak było też pewnej nocy, gdy w radiu zabrzmiało: - "Dzień dobry lotnisko Jones, zgadnij kto?" Kontroler, tym razem dobrze przygotowany, wygasił wszystkie światła na lotnisku i odpowiedział: - "Tu lotnisko Jones, zgadnij GDZIE!" Od tej chwili komunikacja radiowa przebiegała najzupełniej prawidłowo... .................................................................................................. Pilot: Wieza, co robi wiatr? Wieza: Wieje. (smiechy w tle) ................................................................................................ pilot-uczen: "Zgubilem sie; jestem nad jakims jeziorem i lece na wschód" kontroler: "Zrób wielokrotnie skret o 90 stopni, to bede mógl cie znalezc na radarze" (krótka przerwa...) kontroler: "No dobra. To jezioro to Ocean Atlantycki. Proponuje natychmiast skrecic na zachód.. SuperNova - Wto Lis 01, 2005 22:57 I jeszcze jedna mała seria z cyklu ........Huston,Huston ..... Houston, mamy kontakt wzrokowy ze stacją "Mir" - Zrozumiałem. Nawiążcie łączność bezpośrednią. I pamiętajcie, że "Job waszu mać" nie znaczy "dobry wieczór" po rosyjsku ........................................................................... Jak tylko wylądujemy, wezmę szybko prysznic, wskoczę do łóżka, złapię żonę za... - Atlantis, tu Houston! Może wyłączcie ten mikrofon? Żonę już uprzedziliśmy ............................................................................. Ups.... - Co to znaczy "ups"?? Jak coś zepsujecie, to wam potrącę z pensji za cały Atlantis! ............................................................................. Houston, widoczność znakomita, z tyłu zostawiliśmy Kalifornię, przed nami widać Nowy Jork, jesteśmy chyba gdzieś nad Indianą... - Zwłaszcza, że właśnie lecicie nad Australią... ............................................................................ Zawsze chciałem latać jako pilot na jakiejś krótkiej, stałej trasie... - No i latasz! Start Cap Canaveral - lądowanie Cap Canaveral, już chyba krótszej nie znajdziesz... ............................................................................. Columbia, jaka wysokosc? - Houston, jestem 167.000.000,00 - Zamknij tą webpage, idioto, to ostatnia wygrana w Multi Lotto... .............................................................................. Houston, przygotowania do lądowania zakończone - Zrozumiałem, Discovery. Materiały łatwopalne zabezpieczone? - Wszystko OK, Houston. Cały spirytus wypili Rosjanie... ............................................................................... Houston, podchodzimy do lądowania - Endeavour, pamiętaj: to duże niebieskie to Ocean Atlantycki, celuj w to małe szare - to Floryda. I lepiej w nią traf, bo dzisiaj cholernie zimna woda... ................................................................................ Houston, przystępujemy do naprawy paneli. - Zrozumiałem, Discovery. Ale jak mi który jeszcze raz narysuje na satelicie gołą babę, to będzie leciał drugi raz ze ścierką w jednej i Mr. Proper w drugiej ręce... .................................................................................. Dev - Wto Lis 01, 2005 23:28 heheeeheheheehhee czad :):):):):) p4cz3k - Sro Lis 02, 2005 08:36
Rotfl =] Szamanka - Sro Lis 02, 2005 13:33 Wszystko fajnie,pieknie i kolorowo ale taki temacik juz istnieje h t t p;//w w w forumgliwice, c o m/rozmowy/viewtopic.php?t=1334 wiec prosze nasz Wladze o polaczenie tematow :D SuperNova - Sro Lis 02, 2005 14:14 Aj ja goopia ex blondi nie zwróciłam uwagi zatem bardzo przepraszam ;) Mechanicy kontra piloci Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, ze załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, ze QUANTAS jest jedyna z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku... P = problem zgłoszony przez pilota O = Odpowiedz mechaników P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewa wewnętrzna opona podwozia głównego. P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego ładowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania. P: Cos się obluzowało w kokpicie. O: Cos umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe. P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stop/minutę. O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. O: Ślady zatarto. P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dzwigni przepustnic. O: Właśnie po to są. P: Układ IFF nie działa. O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony. P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach. P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił. Z (załoga): Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. TON (techniczna obsługa naziemna): Usunięto pilota z samolotu. Z: Zegar pilota nie działa. TON: Nakręcono zegar. Z: Igła ADF nr 2 szaleje. TON: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. Z: Samolot się wznosi jak zmęczony. TON: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. Z: 3 karaluchy w kuchni. TON: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł. kisia - Sro Lis 02, 2005 18:12
władza przybyła władza scaliła ;) :D Szamanka - Sro Lis 02, 2005 18:20 kisia, :padam: :padam: :padam: Szamanka - Sob Sty 06, 2007 15:33 Temat postu: Czego nie chciałbyś usłyszeć w samolocie? Wyobraź sobie taką sytuację... Tanie linie lotnicze. Ty jako pasażer. Popsuty interkom w kabinie pilota, przez co słychać w przedziale pasażerskim wszystkie wypowiedzi pilotów... -Co to za niebieski dymek? - Stary, a jak strzałka jest na E to dobrze, czy źle? - Kto wyrwał 43 stronę instrukcji!? -- Co cię nie zabije to Cię wzmocni. Lądujemy bez podwozia. -- A widziałeś jak w GTA przeleciałem pod mostem? Nie? To ci pokażę... Będziemy lądowali awaryjnie na autostradzie. Kontrola lotów: - Jesteście w Polsce, tu nie ma tak długich autostrad. Aither - Sob Sty 06, 2007 15:45
mwehehehee :D no nie chcialabym tego uslyszec :) i na pewno nie chodzilo im o dymek z "komina" :D
hahaha co prawda to prawda :D |
||||||||||||||||||||||
